Comptoir Suisse oder Hashtaglausanne

Durch einen mehr als kritischen Engpass meiner Finanzen, bin ich genötigt meine Zelte vorübergehend in der Schweiz aufzuschlagen.
Leider verstehe ich kein Wort von dem Arbeitsvertrag, den mir Miggi organisiert – abgesehen von meinem Namen und den des Betriebs. Aber no risk – no fun. Ich unterschreibe das Ding und hör mir Miggi´s Warnung noch an: „Der Alte ist ein Pünktlichkeitsfetischist! Pass auf, dass du nicht unpünktlich bist – das ist bei denen ein Kündigungsgrund.“
Verständnisvoll nickend bedanke ich mich bei ihm und mach mich auf den Weg zu dem restlichen Haufen österreichischer Wirtschaftsflüchtlinge. Steffi und Charly haben den Wagen schon vollgepackt und warten bereits auf mich.
„Wozu braucht ihr für zwei Wochen so viel Zeug?“, frage ich entgeistert, als ich den bis zum Anschlag befüllten Suzuki sehe.
„Frag am besten meine Frau“, erwidert Charly leicht angetrunken.
„Ja genau. Das meiste von dem Zeug ist wahrscheinlich dein Rauschgift, du Idiot“, faucht Steffi ihn an. Gott muss Liebe schön sein.
Ich schaffe es tatsächlich auch meinen Kram noch unterzubringen und dabei einen Sitzplatz frei zu halten. Wir beschließen den angebrochenen Abend am See ausklingen zu lassen, bevor es am nächsten Tag runter nach Lausanne gehen soll.
Alte Bekannte und solche die es noch werden sollten hocken rund ums Lagerfeuer, die Sonne geht gerade hinter dem Weinberg unter, zaubert den kleinen Ort in ein malerisches Licht. Es könnte so romantisch sein, wäre da nicht diese Möwe, die plötzlich herabstürzt und mir mein Pizzastück aus der Hand reißt.
„Polnischer Kackvogel, verrecken sollst du dran“, ich bin nicht ich, wenn ich hungrig bin. Unterzuckerte Contenance ist wie ein nationalsozialistisches Einhorn – undenkbar.
JE mehr ich mich aufrege, desto mehr amüsiert sich der Rest der Anwesenden. Charly wirft mir ein Bier zu, ich solle mich beruhigen er wüsste eine Alternative zur Pizza. Gefühlte drei Minuten später sitzen wir zu viert in einem Tretboot, das heftiger schaukelt als eine Wiege voller amphetamingetränkter Frettchen. Insgeheim bin ich froh, dass ich die Pizza nicht selbst gefressen habe – zumindest weiß ich jetzt was mir der Arschlochvogel über uns vor die Füße kotzt – es ist garantiert Bio – und Fairtrade sowieso…
Würde das MDMA nicht grade zu wirken beginnen, wäre ich sicher voll angefressen auf die Arschlöcher. Ich mein was denken sie sich eigentlich?
Das ich behindert bin?
Nach dem Tretboot kam die Ernüchterung. Blackout. Außerdem der Zug,in dem ich sitze. Ich bin desorientierer als ein syrischer Flüchtling ohne google maps. Was zum Teufel tu ich hier eigentlich?

Wieso krieg ich keinen Euro, bei jedem einzigen verdammten Mal nbei dem ich mir diese Frage stelle?

Zielsetzung deluxe

Denn Sinn des Lebens verstehen.

Die Abseits-Regel beim Fußball verstehen.

Kasper Schmeichels Papa daten.

Hemmungslos unter die Latte ballern.

Herausfinden wieviele stehende Gewässer es in diesem Land gibt.

Mich an jedem davon mindestens einmal zu paaren.

Drei Söhne mit den Namen Nokia, Ericsson und Samsung dabei produzieren.

Der Buddha Statue beim Chinesen einen BH überziehen.

Cannabisaktien kaufen.

Apple kaufen.

Fett werden.

Das Zeitliche segnen.

Mich ausstopfen lassen.


The guy at the bar looks like a mixture of Snoop Dog and Pocahontas. His long hair, dark skin and gangster-like charisma fit perfectly into my predator-prey system. God is he horny.

Although it’s been less than two hours since I had a dick inside of me, I’m getting wet. It’s amazing that I’m not drooling yet. Not that my afternoon occupation in the form of being fucked by Mr. Big-ass-jerk-head wasn’t fun, it was fun but it was barely enough to heat me up properly. Instead of being a gentleman and letting me come first, he, after a mere three minutes, jerked off in my face. He then had to go; he still had to work; and no, he definitely didn’t have any time for cuddling.

Well, then he can’t complain about me getting my climax elsewhere.

The small club in the middle of Vienna is smoky, crowded and loud. It’s like a whore’s shack, with sweet smoke, mingled with the smell of cheap perfume, engulfing celebrating stoners in a cloud of mist. If a drug dog should happen to waddle in, it’d probably have an epileptic fit.

I make my way, my movement musically underlined by „Smoke Weed everyday“, through the dancing crowd, focused on Snoopahontas.

Don’t let the guy out of your sight for a moment. I acknowledge an awkward attempt at fumbling by a milk-faced-kid with a don’t-do-it-to-me-or-I’ll-kill-you-look. Even though having sex with an 18-year-old is at the very top of my must-do-agenda, today I have something else on my mind.

The object of my desire looks bored, sips a drink and lets his gaze wander through the club. His gaze touches me and suddenly his restlessness gives way to calm. Relaxed, he pulls up the corners of his mouth and grins in my direction. Even before I decide whether it’s my charisma, or whether I smell like a bitch in heat, the Indian-like African American stands next to me.

„Hi, I’m Rahim.“

„And I’m drunk. Do you want a drag? “

I hold a burning joint up to his face; he acknowledges the offer with a grateful nod. Suddenly a woman appears and gazes expectantly at him. Her shoulder-length hair is the same color as the Bloody Mary Snoopahontas holds in his hand. Lola has gotten burned out and looks quite through. Her tank top sticks to her huge breasts, as if she’d just run through a rain shower, her red mane is scattered in all directions and her eyes are only made up of pupils. I can’t stop staring at her neckline; the things are too impressive; they don’t fit in relation to her graceful shape.

„Rahim, I want to go home,“ she says, annoyed, over his shoulder.

Startled, he flinches, turns in her direction and puts his arm around her shoulders. Damn, I should have guessed he wasn’t alone. Should I have let myself be picked up by the teenager?

To my surprise, Mrs. Snoopahontas looks a little more relaxed when introduces us to one another.

„Claudia this is … what’s your name again?“

„Maja, my pleasure.“

Claudia finishes the rest of the joint, while Mister Lover Lover orders a bottle of bubbly and leads us past two security guys into a closed off part of the bar.

Here the music is not so loud; you can actually talk without screaming. A black theater curtain separates the room from the rest of the place. Dimmed light falls on leather sofas, which resemble the color of Claudia’s hair. Apart from three guys in suits, who chat in Croatian, we’re the only guests in the chillout zone.

Rahim falls onto the couch between his girlfriend and me while a waitress opens the Moet and pours.

„How long have you two been together?“

Giggling, the miracle of the breasts sips champagne before answering:

„Not at all.“

„But I thought…“

Rahim’s hand moves to my thigh and turns his head in my direction.

„Maja thought wrong.“

They both exchange stealthy glances before she says:

„I’m a prostitute, he’s a former customer.“

Well, then I’m reassured. I was afraid they were married. She tells me that she’s been in the business forever and has been having an affair with him for over ten years. It evolved from a „business“ meeting. It was almost a love story of sorts, in the manner of Pretty Woman.

Anyway, I’m not really interested in her life story but rather in her breasts. And of course in the object that is now increasingly violently pressing from within his jeans. Its contour is clearly visible on the fabric of his pants. Carefully, I move my hand tentatively in its direction, watching much more for her reaction than Snoopahontas’s.

But there’s no hint of jealousy in Claudia’s eyes. She immediately does likewise and grabs Rahim energetically by his dick. Even before I get there she opens his zipper and gets the showpiece out of its all too tight packaging.

Meanwhile, his hand has reached under my skirt. He pushes the moisture there upwards and comments on the absence of my panties with an instant purr.

Amused, the three Balkan men in ties look in our direction. I lean over Rahim and lick my tongue over the liberated tip of his dick. His gasp reveals that he likes to be served by two women at the same time. Claudia’s hand grabs tightly around the shaft, while I close my lips around the helmet and suck on it. Fucking fingers under my leather mini skirt heat me up properly.

„Slowly, slowly…“

Apparently Snoopahontas is about to explode right now. I take his cock out of my mouth and notice one of the guys from the next table coming over to us. Irritated, I stare at the huge man, wondering what will happen next. The others don’t notice him at first, as Rahim is busy extracting Claudia’s huge tits from under her top and sucking on them. Only when the stranger in a suit begins to talk, does Rahim let go of her, and looks as confused as me.

„Do you need help with them?“

I think my pig whistles and even before I hear Rahim say „Yes, please“, I have the next turbo unit in front of my face. The dick is as huge as its owner, who introduces himself as Senad. Claudia gets her breasts worked on by her former suitor, while I suck the Croatian shaft. The two colleagues standing close by, also let their pants down and put their hands on their dicks.

Senad whispers something foreign-sounding in their direction and they take a step forward. Suddenly there is a loud clinking of splintering glass. Everyone stops and looks at the perplexed-looking face of the waitress.

Apparently, the little alcohol transport bitch wasn’t prepared for the sight of the copulating crowd. This caused the mishap with the tray; a bottle of Moet along with some glasses are sent crashing to the floor.

She looks pale, stammers an apology towards the Croatians, and disappears as fast as she came. Totally ignorant, which hands grab me at the hip and pushes my skirt up, I continue giving the blowjob. I gasp for air as I finally feel a cock in my middle. Not even a meter away Claudia groans so loudly that those on the dance floor must assuredly hear her. Her rutting screams keep me going. I try to let Senad slide as deeply as possible into my throat. Senad claws his fingers into my hair, pulls my head firmly against his lap, jerks briefly and cums with a loud „Arrrrgghh“ in my mouth. I haven’t even swallowed, when the next one is already in front of me, waiting for Senad to withdraw. The other Balkan man, panting, now fucks my brains out. His thrusts get increasingly harder and he almost brings me to despair.

With a deafening scream Rahim alerts us to the fact that he’s climaxing. It sounds as if he’s hurt himself. A quick, scrutinizing look in his direction confirms that he hasn’t done himself any injury. Relaxed, with a smile on his face and a butt in the corner of his mouth, he clings to his playmate. She looks like she’s reached into a socket and has a bit of cum on her face. She looks electrified.

The sound of spitting confirms the suspicion that a change of course is pending. As feared the stranger likes my ass, and likes being in my ass. He presses in, inch by inch, until he completely disappears. Secretly I’m glad that he’s white.

And just as he’s starting to pound away a security guy comes running in, gesticulating violently, screaming, and breaks the collective coma.

„Boss, police in front of door. It don’t look good. They have a lot of what is like big cats. “

Senad is the only one who’s stowed his cock away. It is he who was meant by „boss“.

„They are dogs, you idiot. How often do I have to send you to a language course? D-O-G-S are not like big cats. “

Mister-I-should-exercise-vocabulary-grammar-and syntax-more-often looks down humbly. He notices my bare ass. Suddenly he seems quite indisposed.

„Yes, boss. Nothing more like big cat, og, yes?“

„DDDDDog! You idiot are as clever as dog shit. Go! Get out of my sight! “

Bingo, now the color of his face matches Claudias‘ chaotic hairstyle and the décor of this illegal underground swinger club. Angry, the boss throws his lighter against the wall. It lands millimeters away from the face of the ill-fated carrier of bad news. He twitches as violently as the one who fucks my butt. He runs out as if on speed.

I wonder meanwhile if the guy has taken Viagra, so incessantly and with the precision of a Polish bandit, does he shovel my back door.

The unfortunate one, who still stands in front of me with semi-stiff,
semi-masturbated dick is yelled at by his boss as fiercely as the security guy earlier. Since I don’t understand Croatian I can only guess that it has something to do with the police outside. As if having sex while watching a crime thriller, and focusing on both at the same time, were something for the more advanced.

The situation is such that I lose my composure and start to softly whimper. Gradually the heat wave surges through me more and more. I close my eyes.
My upper arms become limp and, very slowly, my body sinks down. His hands on my hips, he holds me tight and pulls me in the direction of his woody. He pushes deeply a few times, clings tight and after three seconds I feel his warmth. The highest point of his evening has arrived.

The dead silence, which has fallen over us so quickly, irritates. Although still in a fuck coma and although I enjoy remaining in it, I open my eyes.

In contrast to here:

Family Snoopahontas, Senad and the half-disappointed half-erection stare at us; they are shocked.

„What are you all looking at?“ I ask.

„Maja, it looked like he was going to kill you,“ she, with the fat things, replies.

I examine all my body parts. I can see no scratches and I don’t feel like someone had tried to kill me.

„Where, then?“

„Have screamed like a big cat in heat.“

Where the hell did he come from?

It doesn’t matter. At least all eyes are now directed at the security guy. I can, unnoticed, pull the cock out of my ass after the owner has fallen asleep behind me.

„Chief, police are looking for you. They are at the uftata man.“

A madhouse is a kid’s birthday party compared to this place.

„What? They are at the DJ’s desk?“

Meanwhile, Senad’s pupils are the same size as Claudia’s. I don’t think he’s on a trip; he’s a live wire because of the incompetence of his staff. Hastily he storms through the curtains, at least it seems to be his plan, before the blond boy crashes through in the opposite direction, directly into him. Their heads collide and they both immediately fall to the ground.

I count loudly to ten, and clap with the flat of my hand on the tasteless carpet, to finish the whole thing off with an „Out“. Tie by K.O. in the first round.

I center my thong, pull my skirt up to my knees, and shake the dust from my hair.

„Great. Now the two biggest villains in the club are lying unconscious.“ Rahim looks nervous as he studies the mishap up close.

„Who is that guy?“ asks Claudia.

„This has been what ufftata man,“ replies the resigned-looking security guy, who still stands as if rooted to the same spot.

„You mean the DJ?“

„Yes, this is DJ.“

Rahim grasps Claudia’s hand. She has long been seeking shelter behind him.

Because of the excitement of the situation I forget everything that has happened beforehand. I almost fall over in fright, much like boss-man and Mr. Ufftata, as someone behind me rises as if from the dead. Ah yes, the guy who fucked my ass.

Pulling his pants up, he struggles back into the vertical and nonchalantly walks past us to get outside. Okay, he could be lucky with this minor offense and get away with it unnoticed. As his cock is no longer tied to me, my attention focuses on more essential issues. Such as the question of: where is my grass? Helpfully, I almost stumble over my purse and remember the answer to the question, which I have long since forgotten.

„Boys and girls, let’s get out of here!“

Resolutely, I wave Rahim and Claudia in my direction. I have discovered a window that is large enough to let us get out without being forced to collide with the cops.

„Baby, how did you manage to stuff that much marijuana into such a tiny purse?“

Claudia’s mouth is so wide open, it’d be easy to shove the grass into it; plus half a kilo of hair spray and a little sperm, almost the exact contents of the coitus utensils suitcase. At least I’d be out of the line of fire, should the cops still catch us.

„We’re launching rockets at the moon, it should be possible to have a little fun, right?“

I struggle against the barrier. The lock rattles open. With a little pressure we stand on the ground-floor terrace. The full moon at eye level intensifies the kitsch factor of the moment.

Out, the only thought is getting away from here. Grab your legs, stumble, run. Have you ever seen Vienna by night?


Bin ich nichts anderes, als eine egomanische Narzisstin, für die Empathie ein Fremdwort ist? Eine vergnügungssüchtige Lügnerin, die zwischenmenschlichen Tiefgang nur vom Hörensagen kennt? Eiskalter Engel, längst schon dem Untergang geweiht?
Ständig auf der Suche nach dem nächsten Kick, rastlos wie ein ausgehungertes Tier. Getrieben und gehetzt, ohne die Möglichkeit durchzuatmen renne ich unentwegt umher. Doch egal wie schnell mich meine Beine tragen, das rettende Ufer bleibt unerreichbar.
Zerfressen von der Einsamkeit, wie ein schwarzes Loch, das sich selbst auslöscht. Wo bist du jetzt?
Versinkender Glaube an das Gute im Menschen, zieht alle Hoffnung mit in die Tiefe. Wem soll ich noch trauen, wenn niemand mehr an mich glaubt?


Denkst du wirklich dass dein heutiger Lifestyle dich vor zwei Jahrzehnten befriedigt hätte? Oder wärst du der Langeweile erlegen? Willkommen in meiner Welt!
Ich bin DU. Zwanzig Jahre davor. Mit Muschi statt Latte.
Hure statt Heilige, Magdalena fetzt – Maria ist der Inbegriff aller Spaßbremsen. Pacemakerin fürs Saufen, Ficken und Koksen. Mehr kann ich nicht – hab´s Laufen verlernt, Nase zu voll…
Herzschlag am Limit – vernarbtes Gewebe hinter den Rippen. Kämpfe ums Überleben – nicht weniger als das Teil, dass das Blut durch meinen Körper pumpt.
Schleppend bahnt es sich den Weg durch sämtliche Venen, dennoch reicht es nicht um den eiskalten Engel zu beleben. Ich bin so verdammt abgekämpft und müde.

Übers Verwirrt sein

Quentin Tarantio lächelt die Blondine, die vor ihm kniet an. Zärtlich streichelt er über ihre Haare, packt sie plötzlich am Schopf um sie mit eisernem Griff in Richtung Fußboden zu dirigieren. Mit weit aufgerissenen Augen starrt sie in seine. Unfähig die Situation einzuschätzen ergibt sie sich ihrem Schicksal. Widerstand sinnlos – auch ohne Kampf ist sie sich ihrer Unterlegenheit bewusst. Provokation zweckloser als der österreichische Nichtraucherschutz.
Meine Hand wandert dorthin, wo´s heiß und nass ist. Als ob ich einfach herumwichsen könnte. Zwei Sekunden später klatscht seine flache Hand mitten in mein Gesicht. Immer wieder ohrfeigt er mich, ob mir irgendjemand erlaubt hat, an mir herum zu spielen, will er wissen. Viel mehr als eine rhetorische Frage erwarte ich nicht von ihm.
Ich sage nein.
Er sagt, was nein? Und scheuert mir noch eine.
Ich sage danke mein Herr.
Ich denke fick dich du bescheuerter Wichser. Hoffentlich krepierst du langsam und qualvoll und elendig und jetzt.
Er sagt ich wäre nichts anderes als ein billiges Fickstück, man sollte mich ständig durchvögeln und dauerhaft gestopft halten.
Unbarmherzig rammt er mir sein Ding in den Arsch, füllt mich damit völlig aus, während er mir ins Ohr flüstert: „Ich spritz dir alles rein. Wenn ich fertig mit deinem Arschloch bin, lutscht du meinen Schwanz sauber, du dreckiges kleines Miststück.“
Winsle um Gnade, vergeblich. Er lässt keinen Moment von mir ab, rammelt mich wie ein brunftiger Hirsch mit einer Überdosis Viagra. Tue so, als ob es mir gefallen würde.
Spanne meine Fotze an, mache mich so eng wie möglich. Drei Sekunden später zieht er den Schwanz aus mir raus, nimmt ihn in die Hand ehe er mich vollwichst. Zielsicherer als Harald Juhnke bei Vollmond verfehlt er meine Titten, spritzt mir mitten ins Gesicht. Ich bewundere seine Fähigkeit so unschuldig wie´s Christkind auszusehen, seine Hände wischen währenddessen seine ungeborenen Kinder aus meiner Visage.


Ob sie wohl wieder mit mir reden würde, wenn ich scheiße schwanger wäre? Oder doch lieber unheilbar krank?
„Hallo du. Wie geht´s dir? Leider hab ich Bauchspeicheldrüsenkrebs. Wünsche dir angenehme drei Monate – wir sehen uns bei meiner Beerdigung.“, ob der Abschiedstext sie aus der Lethargie reißen könnte?
Vermutlich schon – Drama Queens lieben dominante Tumore. Weil ohne Happy End schmeckt Selbstmitleid erst so richtig.
Wobei ich nicht sicher bin, ob die Nachricht vom Angebumstwordenseins die Chance auf ein Quäntchen ihrer ach so spärlichen Zeit erhöht.
Krebs oder Schwangerschaft? Welches Handicap erhöht die Möglichkeit auf ein Gespräch? Eins auf Augenhöhe.
Ach fick dich doch, Frau Misses „ Familie- ist das – allerwichtigste- deshalb –scheiß- ich- auf- meine, weil –du- keine -Matura –hast.“
Ich soll um zwanzig Uhr in dem Schuppen antanzen, aber bitte so unauffällig wie möglich, schließlich ist der ganze Laden voll mit seinen Kollegen. An der Rezeption ist ein Kuvert für mich hinterlegt, in dem der Zimmerschlüssel steckt.
„Sobald du den Schlüssel hast, gehst du an der Rezeption vorbei. Gleich dahinter liegt auf der linken Seite der Aufzug. Fahr in den zweiten Stock, geh ins Zimmer und ziehe dein Nonnenkostüm an. Knie dich auf den Holztisch der neben dem Bett steht, lege eine Augenbinde an und warte bis ich komme. Du redest nur wenn du gefragt wirst.“

Insgeheim bin ich froh über meinen desolaten Zustand, auch wenn mich die Nebenwirkungen der vergangenen Nacht beinahe in die Knie zwingen. Zumindest ist die Aufregung auf ein erträgliches Mindestmaß reduziert. Ich tue was von mir verlangt wird. Hoch wie nie.
Bis zum Hals und noch ein Stückchen weiter hämmert mein Herz, als ich auf allen Vieren ausharre um auf ihn zu warten. Kann die Fahrstuhltüre hören, jedes Mal wenn sie sich öffnet. Zucke beim leisesten Geräusch zusammen, frage mich ob er es wohl ist, der da gerade aussteigt. Auch nach dem dreiunddreißigsten Fehlalarm..
Meine Knie schmerzen, wo zum Teufel steckt der Idiot? Traue mich nicht, eine angenehmere Haltung anzunehmen, vielleicht beobachtet er mich ja per Kamera?
Und noch ehe ich mich mit dem Gedanken einfach abzuhauen anfreunde, höre ich ein Klicken an der Tür. Anfangs digital klingendes Summen, ehe jemand die Türe aufstemmt…
Immer lauter werdende Schritte, ich bekomme Gänsehaut, fühle Blicke auf meinem Körper, blinzle durch den schmalen Spalt am unterem Ende der Augenbinde.
Bedauerlicherweise kann ihn nicht sehen, auch wenn ich sogar seinen Atem hören kann. Höre Wasser, das aus einem Duschkopf gegen Fliesen sprudelt. Höre eine elektrische Zahnbürste. Höre ein Zischen, wie aus einer Haarspraydose.
Verstehe ich nicht. Auf seinem Profilbild hat der Kertl doch eine Glatze?
Speckschwartenspray zum Schädelpolieren?
Hashtag Marktlücke.
Ich mag wie er riecht, sein Schwanz steht kerzengerade Richtung Himmel, soweit ich das durch mein eingeschränktes Blickfeld beurteilen kann.
Unter größter Anstrengung widerstehe ich Impuls ihn sofort in den Mund zu nehmen, ahne was mir danach blühen würde….
Ob dieser Möchtegern-Nachwuchs-Gangster schon vor meiner Haustür steht? Ob einer von dem Schlag dazu fähig ist, säumige Schuldner umzulegen? Ob mir jemand ins Hirn geschissen hat? Ob Seroquel, Lithium und Cipralex mich aus meiner Misere rausboxen könnten? Ob ich mir eine Knarre organisieren sollte? How many times will you learn the same lesson?
Ob der Kerl nach dem Wichsen kaltes Wasser getrunken hat? Ob die Striemen am Arsch morgen blau sind?
„Neun. Danke, mein Herr.“
Möchte ihm den Rohrstock aus der Hand reißen, ihn damit ins Gesicht schlagen.
„Zehn. Danke, mein Herr.“
Möchte seinen Schwanz solange nach rechts drehen, bis er abfällt. Ihn danach in seine dämlich grinsende Fresse stecken und ihn anschließend mit Benzin übergießen und anzünden.
Er lächelt dreckiger als ein hauptberuflicher Dixie Klo Vertreter, als er mir in den Mund spritzt. Wie gern würde ich ihm jetzt den Schädel mit einer neun Millimeter wegballern…
„Danke, mein Herr.“

Gesundheitsfanatiker ohne Schiebetüre

Werner wird  vom Tropf befreit und fragt ob ich mit ihm nach draußen komme um eine zu rauchen, er brauche das nach der Infusion.  Die besten Zigaretten wären die nach dem Essen. Oder nach dem Sex.

Aber ich rauche doch gar nicht.  Bin eher so die gesundheitsbewusste Drogenkonsumentin.

Schallendes Gelächter als der nächste Weißkittel durch die Türe schießt. Hier geht´s ja zu wie im Taubenschlag, sollten Durchgeknallte nicht zur Ruhe kommen?

„Guten Morgen Frau Siffredi. Ihr Gesundheitsbewusstsein lob ich mir. Vor allem in Anbetracht ihres multiplen Substanzgebrauchs.“

Herr Doktor  schüttelt mir die Hand, verrät mir dass er der Chef auf der Stadion sei. Ich frage ihn ob ich nach Hause gehen kann. Seine Miene wird ernst:

„Die gerichtliche Unterbringung ist mittlerweile aufgehoben, aber es wäre unverantwortlich Sie in dieser Verfassung zu entlassen.“

Ich verstehe nur Bahnhof. Wovon redet der denn?

„Sie sind immer noch sehr dehydriert, eine einzige Infusion ist nicht genug um das auszugleichen. Haben Sie ein wenig Geduld.“

Kann der mir nicht einfach ein Sixpack bringen? Zwecks der Flüssigkeit?

„Was heißt gerichtliche Unter-irgendwas?“

Überrascht über die endlose Steigerungsfähigkeit meiner Verwirrtheit, habe ich Schwierigkeiten dem Gespräch zu folgen.

„Wenn Patienten selbst- oder fremdgefährdend agieren, sind wir gezwungen sie hier festzuhalten.“

Agieren, hydrieren, intoxikablabladingsbums. Er hätte ebenso auf Russisch antworten können. Wovon redet denn der?

Die einzige Fremdgefährdung in dem Laden geht vom Koch aus, die Chance dieses kulinarische Attentat zu überstehen ist nicht viel höher als ein Aufenthalt an der syrischen Front.

„Nur weil ich den Krankenhausfraß gegessen habe, bin ich wohl nicht selbstgefährdend? Und andere Menschen gefährde ich auch nicht, ich glaub an Karma.“

Doktor Freud entgeht meine Anspannung nicht.

„Keine Sorge, der Koch liegt im Nebenzimmer. Ich komme am Nachmittag noch mal zu Ihnen, wenn Sie möchten kann ich Ihnen was gegen die Unruhe geben.“

Zumindest ist er schlagfertig.

„Aber für Bier ist es zu früh?“

Werner schlurft zurück ins Zimmer, lässt sich aufs frisch bezogene Laken fallen:

„Wenn sie Bier bekommt, will ich auch eins haben!“

Herr Doktor fasst ihn seine Hosentasche.

„Leider hab ich keins mehr eingesteckt.“

Ist der wirklich Arzt, oder ein Irrer der sich verkleidet hat?

Zum fünftausendsten Mal an diesem Morgen wird die Türe aufgerissen, zwei Damen in grün wuseln wie hyperaktive Frettchen herein, räumen das dreckige Geschirr weg und säuseln dem vermeintlich Durchgeknallten mit Stethoskop was zu. Er nickt, verabschiedet sich und folgt den Saubermachmuschis nach draußen.

Bestimmt vögelt er den beiden gleich das Hirn raus.

Mit einem lauten Knall fällt die verfickte Zimmertüre zurück ins Schloss, nur um eine Sekunde später wieder aufgerissen zu werden. Nicht mal bei meinem Dealer herrscht ein derartiges Kommen und Gehen.  Eine hochgewachsene Blondine bringt Pillen für Werner und mich.Zum Glück, ansonsten wäre der passende Zeitpunkt um fremdgefährdend zu werden.

„Gegen die Nervosität, Fräulein Siffredi.“

Miss Verständnis drückt mir einen winzigen Plastikbecher in die Hand, wartet bis ich mir den Inhalt in den Rachen gekippt habe.

„Entweder hängen sie die Türe aus, oder sie bringen mir die doppelte Dosis“ schnauze ich sie an.

„Ich muss Sie leider enttäuschen – Schiebetüren und ausreichende Medikation ist den Privatpatienten vorbehalten.“





















Fick dich.

Bin mir nicht sicher ob mir die Unendlichkeit dieser beinahe-Romanze oder das eigene Lamentieren mehr auf die Nerven geht.

Warum lasse ich mich so behandeln?

Hatten wir nicht schon zig-tausend Mal einen Schlussstrich gezogen?

Wieso kommen wir nicht voneinander los?

Ich wünschte ich könnte dich vergessen. Warum ist es so schwer, sich zu entlieben?

Als würde ein nasses Handtuch auf der Brust kleben, Luft holen für Fortgeschrittene..

Ersticke an Sehnsucht, Gott wie ich dich vermisse. Neurotische Jagd nach dem felhlendem Teil; vergessenes Detail im großen Ganzen… Wo bist du jetzt?

Renne orientierungslos durch das Chaos, das du angerichtet hast. Lachend schickst mich mitten ins Nirgendwo, ein Hoch auf euch Sadisten.

Auf das ihr an eurem Zynismus erstickt.




Es kribbelt wie Millionen laufender Ameisen unter der Haut, Tims Augen werden schwarz. Seine Pupillen funkeln so groß wie der Vollmond über unsren Köpfen.

Ich muss an Schuhu denken. Dem Polarvogel würde es bei den Temperaturen sicher gefallen.

„Alles in Ordnung bei dir?“

Tim bemerkt den grübelnden Ausdruck in meinem Gesicht.

„Passt schon. Musste nur grade an eine Eule denken.“

Unter uns tausende Feiernde, die der Kälte trotzen und genauso vom unerwartet einsetzenden Bass überrascht werden wie wir hier oben.  Mit der Schlagkraft einer Abrissbirne beschleunigt der DJ den Beat, die Menge tobt im Stroboskopgewitter. Über uns die Sterne, darunter der Flow – Euphorie macht sich breit und wie zum Beweis tanzt Jan durch die offene Balkontüre zu uns nach draußen:

„Leute, ich liebe euch.“

Jetzt wo er´s sagt, spür ich´s auch plötzlich. Außerdem krampft mein Kiefer mit seinem um die Wette.

Ob sich Vögel  verlieben können?

Haben Eulen Kiefer?

Diese ganze Fragerei bringt mich aus dem Takt. Ich kann nicht tanzen und denken gleichzeitig. Für Multitasking ist es zu kalt. Und zu spät. Und zu dicht.

Über uns schießt ein rosa Lichtblitz in den schwarzen Himmel, knapp gefolgt von neongrünem Blinken das die rotierende Menschenmenge wie ein großes Ganzes erscheinen lässt. Hektisch drehe ich mich um die eigene Achse und laufe durch das Zimmer nach draußen. Ich muss da runter. Mittendrin statt nur dabei…

Schiebe mich durch den Einlass  nach vorne, das Wummern in der Magengegend wird umso heftiger, je näher ich den Boxen neben dem DJ Pult komme. Wie ein zusätzlicher Stromschlag der das Nervensystem auf Vollgas dreht, gepusht und losgelöst. Mit dem Hauch einer Ahnung, wie sich Vollkommenheit anfühlt.

Zack. Bumm. Tauch.


Starke Arme, die sich unter meine hacken. Als würde mich jemand wegziehen. Wohin ist der Bass verschwunden? Blinzle verstohlen durch ein halb geöffnetes Augenlid in die Dunkelheit.

Bin ich etwa gestorben ?  

Kann nur verschwommene Silhouetten erkennen, es ist so gespenstisch ruhig um mich herum. Außer dem Wummern im Kopf und einem lauter werdendem Atemgeräusch knapp hinter mir scheint es still geworden zu sein.

WO bin ich hier?

Versuche mich aus dem klammernden Griff zu befreien, kapituliere aber, als meine Oberschenkel ihren Dienst versagen und das schwache Licht zum zweiten Mal ausgeht.

Ob Eulen Winterschlaf halten?

Wie schmeckt so ein Vogel?

Stehen Schuhus unter Naturschutz?

Ich glaube er schmeckt nach Strauß.

Wieso riecht es hier nach Marihuana?

Wessen Atem spüre ich im Nacken ? 

Panisch  reiße ich die Augen auf. Der Teddybär neben dem Kopfkissen ist mir völlig unbekannt. Vielleicht sieht er deswegen so apathisch in meine Richtung? Wer zum Teufel kifft hier? Hatte ich letzte Nacht Sex? Und wo bin ich eigentlich?

Und welcher Vollspast kauft sich Bettwäsche mit Hirschköpfen drauf?

Verstohlen werfe ich einen Blick unter die Decke, die höchstwahrscheinlich von Jägermeister gesponsert wurde –  und siehe da, es geschehen doch noch Zeichen und Wunder. Ich bin tatsächlich noch angezogen. Inklusive Stiefel.

Die Frage nach dem Koitus wäre somit vom Tisch.

Noch ehe ich eine Antwort auf eine der anderen existentiellen Ungewissheiten finden kann, schreckt mich das dreckige Lachen hinter mir auf. Kreische wie ein kleines Mädchen und springe mit der Dynamik einer Heuschrecke auf Amphetamin aus der Pritsche hoch.

An deren Fußende sitzt unterdessen ein amüsiert aussehender Tim, der vor Lachen beinahe auf den Parkettboden kracht. Wäre mir nicht so schwindelig, würde ich ihn eine reinhauen. Doch noch bevor ich das Gleichgewicht wieder finde, gebe ich dem Zittern meiner Beine nach und lasse mich zurück aufs  Bett fallen.

„Bist du bescheuert?“

Tims Blick verfinstert sich:

„Zumindest weiß ich, wann genug ist, du Irre.“

Wovon redet der denn?

Irgendetwas summt. Außerdem glaube ich, dass mein Kopf explodiert. Ein schmaler Lichtstrahl fällt durch die Vorhänge auf das Fußende des Betts. Genau dorthin wo das nervige Geräusch herkommt.

Verdammt. Mein Telefon.

„Hör auf mich irre zu nennen. Du weißt, dass mir das nicht gerecht wird.“

Lachend öffnet er eine Cola und streckt sie in meine Richtung.

„Stimmt. Du bist geistesgestört hoch tausend. Dafür gibt’s noch gar kein Wort“

Die Kohlensäure brennt furchtbar im Hals, doch der Zuckergehalt der Limo holt mich für eine Weile wieder runter von meiner Welle. Und noch während ich mich frage, welcher Tag heute ist, summt es erneut. Ach ja, das Telefon!

Beim Checken der ungelesenen dreihundert Nachrichten stockt mir der Atem, als ich seine entdecke:

Er würde mich immer noch lieben. Und wollen sowieso.

Mein Herz tanzt.

Ob er auch manchmal an große, weiße Vögel denkt?

Ob der große, weiße Vogel manchmal auch an uns denkt, wenn er sich das Herz bricht?

Geht das ohne Kiefer überhaupt?